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VOLTANDO COM CARGA TOTAL!

O projeto de reativar o blog surgiu a partir da necessidade de noticiar os fatos sem cunho sensacionalista e sem a exposição de ofensas que desmerecem e desrespeitam as pessoas. Mais informações »

Slide # 2

INSTAGRAM E WHATSAPP GANHAM INTERAÇÃO PARA COMPARTILHAR FOTOS

Hoje (24), o Instagram ganhou uma integração com o WhatsApp. Os aplicativos, ambos comprados pelo Facebook, agora vão trabalhar juntos no compartilhamento de fotos... Mais informações »

Slide # 3

PRECISAMOS EVOLUIR, PRECISAMOS PENSAR

O brasileiro (em sua maioria) é um ser que precisa urgentemente de vergonha na cara e aprender a respeitar Leis, limites e ser gente de verdade. Precisa encontrar Deus... Mais informações »

Slide # 4

POR R$ 0,20 CENTAVOS

Dois anos atrás, fizeram dezenas de protestos por causa do aumento de R$ 0,20 centavos na passagem de ônibus (e não adianta dizer que não foi só por isso, pois se... Mais informações »

Slide # 5

SE O TROCO FALTAR, É SEU DIREITO TER ARREDONDAMENTO DO VALOR PARA BAIXO

Se você andar em qualquer tipo de comércio, vai perceber a enorme quantidade de produtos que possuem um “valor fantasioso”, como R$1,99... Mais informações »

domingo, 27 de setembro de 2009


- Se eu sair com sua namorada vamos ficar inimigos?
- "não"
- Vamos ficar amigos?
- "não"
- Vamos ficar o q?
- "Vamos ficar quites"!

"O casamento é uma ilha de amor cercada por um mar de despesas"

"Fazer nada é muito difícil - você nunca sabe quando acabou!"

"Meu cartão de crédito foi roubado, mas o ladrão está gastando menos que minha mulher..."

"Não adianta cagar cantando, porque a merda não vai sair dançando"

"A maior cagada é alguém com diarréia tomar um laxante por engano."

"Justo é o sutiã, que oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos !"

"Pobre, quando quer fazer peeling, troca o sabonete por sabão em pó"

"O coador disse pro café: - Lá vem esse neguinho encher meu saco..."

"Todo mundo precisa crer em algo. Creio que vou tomar outra cerveja."

"Melhor um peito na mão do que 2 no sutiã"

"Minha mulher fala tanto que eu fico rouco só de ouvir"

"Quem com bunda fede com bunda será fedido."

"Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!"

"Se está escrito ENTRADA PROIBIDA, para que a porta?"

"Se vc sorri eu dou risada com vc, se vc chora eu choro com vc, se vc se joga embaixo de um ônibus... Vou sentir sua falta."

"Ele casou duas vezes e foi infeliz em ambas. No primeiro a mulher fugiu de casa. No segundo ela ficou."

"A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem a memoria melhor."

"Ter ciúme de mulher feia é como colocar alarme em carro velho..."

"Poupe água. Tome banho na casa da vizinha..."

"O cumulo do racismo: pedir whisky black and white em copos separados."

"Devo, não pago. Nego enquanto puder"

"Atrás de um grande homem existe uma grande sombra"

"As melhores coisas da vida são grátis, caro é motel!"

"Mulher cheirosa é igual a churrasco: é só sentir o cheiro que dá agua na boca."

"Entre loiras e morenas, prefiro... as duas!"

"O cavalo sorridente confessou: -"Lavei a égua!"

"Pobre passa a vida pagando e morre devendo."

"Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar..."

"Viverei ás custas dos meus pais até poder viver dos meus filhos…"

"Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas."

"Não existe mulher feia... Exite pouca cachaça..."

"O primeiro casamento é ilusão,o segundo é teimosia e o terceiro é burrice."

"Porrada é que nem caganeira, se vc puder evitar, evite"

"Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo."

"A única vantagem de ser pequeno é economizar na roupa!"

"Peça dinheiro aos pessimistas, eles nunca esperam que seja devolvido."

"Já afogo minhas mágoas há tanto tempo que elas já sabem nadar..."

"As galinhas quando morrem viram almas penadas..."

"A pior sexta-feira ainda é melhor do que a melhor segunda-feira"

"Cantada de encalhado(a):vc acredita no amor de Deus? - Sim.... por quê? - Então fica comigo, pelo amor de Deus!"

"Velho Barreiro é um idoso com diarréia."

"A roupa, para muita gente, tem a mesma finalidade dos pára-lamas dos carros, serve para esconder os pneus."

"Quem bebe vive menos. Menos triste, menos preocupado..."

"Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro."

"Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!!"

"Administrar dinheiro, é fácil. Difícil é administrar a falta dele"

"Descanse de dia para poder dormir à noite."

"O cúmulo da ignorância é dar um soco no espelho só por que ele te olhou com cara feia."

"Trabalhar nunca matou ninguem mas porque se arriscar?"

"Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais!"

"Estou mais perdido que minhoca em galinheiro"

"Masturbação evita câncer de próstata, então "mãos á obra"!"

"Não tenho vícios,só bebo e fumo quando eu jogo."

"Pobre quando fica rico compra uma marmita banhada a ouro"

"Pobre quando fica rico compra um ônibus só para ele."

"Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!"

"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"

"Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!"

"Vivo todo arranhado mas não largo minha gata."

"Velho que casa com mulher nova compra jornal para os outros lerem."

'"Melhor que uma mulher..... só duas!"

"Para bom bebedor meia garrafa não basta."

"Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC."

"Cada ovo comido é um pinto perdido."

"Cada vez que recebo a minha conta de luz, levo um choque."

"Homem galinha se tomar banho quente vira canja."

"Em casa que mulher manda, até galo bota ovo."

"Sou amigo do peito mas não sou sutiã!"

"Jovem é igual a papel higiênico: quando não esta enrolado esta na fossa."

"Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer."

"Em casa, minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa."

"Dinheiro não traz felicidade, mas antes chorar num carro importado do que num ônibus lotado!"

"O dentista é o único homem que deixa todas as mulheres de boca aberta."

"Mulher feia não tem menstruação,tem "monstruação"."

"Se algum dia chover mulher...quero uma goteira na minha cama..."

"Pobre de carro se correr o guarda multa, se parar o banco toma"

"Bígamo é o pecador que já começou a pagar os seus pecados por ter duas sogras."

"Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria."

"Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros."

"O cúmulo da burrice é ser reprovado no exame de fezes."

"A única diferença de uma vida de solteiro com a de um casado é que voce vai durmir numa cama mais larga."

"Banheiro de rico é toalete. Banheiro de pobre é privada."

"Salário é igual menstruação . Vem uma vez por mês e dura tres dias."

"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo; mas, aquilo que você come entre o Ano Novo e o Natal."

"Oração feminina:Senhor, se não puder fazer com que eu emagreça, faça com que todas minhas amigas engordem. Amém."

"O fim da picada é quando o pernilingo vai embora."

"Se a bebida está prejudicando o seu casamento...pede divórcio!"

"Adolescente rebelde é igual o peido,saem de fininho achando que ninguém vai perceber."

"Tenho trauma de buzina,minha mulher fugiu com o taxista.Td vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo-a de volta!"

"O casamento vai pro brejo quando não se engole mais sapos ou não se se da mais tapa na perereca..."

"Casamento:1º ano o homem fala e a mulher escuta.2º ano a mulher fala e o homem escuta.3º ano os vizinhos escutam."

"Pobre só tem ventilador quando o helicóptero da PM sobrevoa o morro."

"Quem tem olho gordo, usa colírio diet!"

"Big Brother de pobre é buraco de fechadura do barraco!"

"O amor é cego mas o casamento abre os olhos!"

"O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!"

"Bingolin é que nem dólar: Sobe no paralelo e cai no oficial"

"Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente"

"Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem"

"Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal.== Pobre com dor de barriga: Caganeira"

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