Slide # 1

VOLTANDO COM CARGA TOTAL!

O projeto de reativar o blog surgiu a partir da necessidade de noticiar os fatos sem cunho sensacionalista e sem a exposição de ofensas que desmerecem e desrespeitam as pessoas. Mais informações »

Slide # 2

INSTAGRAM E WHATSAPP GANHAM INTERAÇÃO PARA COMPARTILHAR FOTOS

Hoje (24), o Instagram ganhou uma integração com o WhatsApp. Os aplicativos, ambos comprados pelo Facebook, agora vão trabalhar juntos no compartilhamento de fotos... Mais informações »

Slide # 3

PRECISAMOS EVOLUIR, PRECISAMOS PENSAR

O brasileiro (em sua maioria) é um ser que precisa urgentemente de vergonha na cara e aprender a respeitar Leis, limites e ser gente de verdade. Precisa encontrar Deus... Mais informações »

Slide # 4

POR R$ 0,20 CENTAVOS

Dois anos atrás, fizeram dezenas de protestos por causa do aumento de R$ 0,20 centavos na passagem de ônibus (e não adianta dizer que não foi só por isso, pois se... Mais informações »

Slide # 5

SE O TROCO FALTAR, É SEU DIREITO TER ARREDONDAMENTO DO VALOR PARA BAIXO

Se você andar em qualquer tipo de comércio, vai perceber a enorme quantidade de produtos que possuem um “valor fantasioso”, como R$1,99... Mais informações »

domingo, 27 de setembro de 2009

Contribuição: http://twitter.com/frases_idiotas

"Azarado é aquele que vai cagar no palheiro e se espeta com a agulha."

"Velha na missa diz ao marido: - Acabo de soltar um pum silencioso - Ele: Quando a missa acabar vamos comprar baterias novas para seu aparelho auditivo."

"Quando casar, não more tão perto da sogra que ela venha te visitar todo dia e nem tão longe que ela venha te visitar com as malas!"

"Hj é dia mundial sem carro, dia do(a) amante e dia da banana. Vc fica sem carro vc fica sem amante e acaba descascando banana."

"Corno banana é aquele que a mulher vai embora com o Ricardão e deixa uma penca de filhos."

"Se cunhado fosse bom...não começava com cu"

"Champanhe de pobre é sonrisal"

"Egoísmo é peidar debaixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho."

"O cúmulo da precaução é bicha tomar anticoncepcional"

"O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele..."

"Malandro é o espermatozóide que pediu ao óvulo: - Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco!"

"Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto."

"Alegria de rato é ver a ratoeira quebrada!"

"Shakespeare "Para o trabalho que gostamos, levantamo-nos cedo e fazemo-lo com alegria." Conclusão: OK, então vou dormir triste até + tarde"

"É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins"

"Por que casado engorda mais? Solteiro chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Casado vê o que tem na cama e vai pra geladeira!"

"AMOR começa com 1 belo príncipe beijando uma fada. Termina com 1 velho careca olhando uma mulher feia e gorda."

"Homem esperto + Mulher esperta = Namoro
Homem burro + Mulher esperta = Casamento"

"A mulher sempre chora antes do casamento,o marido depois..."

"O cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha."

"SER POBRE É SAUDÁVEL! Você tem uma vida de atleta: vive correndo para ñ perder o ônibus,metrô,trem..."

"Consolo para um japonês pobre:Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade."

"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

"Vc chora e ninguém vê as suas lágrimas,vc entristece e ninguém percebe o seu abatimento,agora...solta um PUM pra vc ver..."

"É no banheiro que o machão se caga e o fraco faz força."


"Sou um injustiçado,Todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo."


"Gay filho de rico é chamado de "homosexual". Gay filho de pobre é chamado de "bicha sem vergonha"!"


"Se eu estiver bêbado, e se vocês forem bonitas, aproveitem-se de mim."


"Minha esposa é engraçada, primeiro ela quis adotar umas meninas, quando eu arranjei ela desistiu, só porque uma tinha 21 e a outra 18"


"Bingolin de velho é igual a celular... cada vez fica menor, só anda dobradinho, cai a toda hora e dentro do túnel não funciona."


"Sou apaixonado pela mesma mulher há mais de 30 anos. Te amo mamãe!!"


"Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos."


"FÉRIAS É COMO SEXO: "Quando é bom é ótimo, mas mesmo quando é ruim, mesmo assim é muito bom!!""


"Pessoa organizada é aquela que toma sopa de letrinhas e caga em ordem alfabética."


"Azarado é aquele que cai de costas e quebra o nariz."


"Homens para as mulheres:
Não ficamos menstruados, nossos orgasmos são reais, somos muito menos ofendidos no trânsito."


"Mulheres para os homens:
Não brochamos, não sofremos de fimose, sempre sabemos que o filho é nosso, no divórcio recebemos pensão..."


"Ser homem é… fazer a barba todo dia, aguentar uma cueca apertada, aguentar a dor de uma bolada no saco."


"Guerra dos sexos:MULHERES - Temos um dia internacional... HOMENS - Os outros 364 são nossos!"


"Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay"


"Meu trabalho é sagrado.. por isso nem toco nele!"


"Mulher é igual carta sem remetente, é um misterio."


"Assistindo um jogo de futebol:
- Homem: Que golaço!
- Mulher: Que saco!
- Bicha: Que pernas!"


"Pobre em chinês: Chen luz, chen agua , chen gaz,chen grana,chen comida,chen teto..."


"Aprenda Inglês:FRENCH: Dianteira: “Sai da FRENCH, por favor.""


"Aprenda Inglês:FREE YOU: Oposto de estar com calor: “Estou com FREE YOU”"


"Minha sogra é mais que nota 10, ela é 100! 100 dente, 100noção..."


"Minha sogra está dez… dez quilometros de distância daqui!"


Homem:
- A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher:
- Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.


Homem:
- Qual o caminho mais rápido para chegar no seu coração?
Mulher:
- Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.


Cantadas Idiotas
Homem:
- Sabia que você é linda?
Mulher:
- Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem:
- Faça como eu, minta!!!

"Só é assédio sexual se o cara for feio."

"O lado bom de ter dentadura é cantar e escovar os dentes ao mesmo tempo"


"Quem cala consente – ou é mudo!"


"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."




"Diferenças entre o rico e o pobre com chofer: Rico: Milionário- Pobre: Presidiário"

"Diferenças entre o rico e o pobre Trajando branco. Rico: Médico - Pobre:Açougueiro ou pai-de-santo"


"Casamento é uma coisa muito importante na vida de uma mulher, não é atoa que ela casa de branco e o homem de preto."


"O melhor amigo do homem é o cachorro, porque ele não pede dinheiro emprestado, não serra sua cerveja e nem da em cima da sua mulher."


"Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas! Por isso olhe para o que vc tem no meio das pernas e seja feliz!"


"Casal Feliz, marido surdo e mulher cega"


"Se vocês acham que a pior sogra se chama Esperança é porque não conhecem a Perpétua."


“Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.”

"A diarréia falou pro peido : Vai buzinando ai q eu to sem freio!"


"Mulher feia e limão, só com cachaça."


"O peido é um arroto que saiu pelo lugar errado."


"CASAMENTO:
ANTES..Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha...
DEPOIS... sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu animal!"


"CASAMENTO:
ANTES... Erótica!!!
DEPOIS... Neurótica!!!"


"CASAMENTO:
ANTES... Me pergunto que faria sem ela...
DEPOIS... Me pergunto o que faço com ela..."


"Uma dupla é um trio desfalcado..."


"Férias é coçar o saco de segunda a sábado e no domingo passar pomada"


"Quer emagrecer? A solução é um SPA...radrapo na boca!"


"Quem é supersticioso ñ quebra espelho,ñ passa debaixo de escada e ñ recebe 13° salário..."


"O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago"


"Fazer sexo é como cozinhar: tanto trabalho para preparar e em poucos segundos está tudo acabado."


"A filha para mãe:
- O meu marido não me tocou durante toda a lua de mel. Continuo virgem!
"Não é possível! Vou pedir ao teu pai falar com ele!""


"Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos."


"Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre."


"Se você não encontrar a sua cara metade, não desanime… Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!"


"O homem casa-se por experiência, se separa por falta de paciência e volta a se casar por falta de memória."


"Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder..."


"O jogo só acaba quando termina (Galvão Bueno)"


"Que tal uma amizade colorida? – Não posso, sou daltônica..."


"Beba moderadamente,mesmo que em grandes quantidades"


"Esposa é aquela que esta sempre ao seu lado para ajuda-lo a resolver os grandes problemas que vc não tinha qd era solteiro"


"Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa. (Carla Perez)"


"Se merda fosse dinheiro, pobre não teria cu"


"Discurso é igual vestido de mulher, quanto mais curto melhor."


"Chutou com a perna que não era a dele. (Galvão Bueno)"


"O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo? (Galvão Bueno)"


"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática. (Dadá Maravilha)"


"Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é boiola."


"Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!"


"Trepar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, adimitir é foda."


"Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador... (Galvão Bueno)"


"Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem seu lado positivo."


"Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e hoje é heroi nacional."


"Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa."


"Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar."


"Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado. Cerca a propriedade, mas não tapa a visão."


"Sexo prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora..."


"Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha."


"Pobre só come carne quando morde a língua."


"Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!"


"De agora em diante não vou beber, não vou fumar, nem vou transar, só vou mentir."


"Se o amor é cego, o negócio é apalpar."

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